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Les chiens sur les photos du 19e siècle ressemblent en tout point aux chiens sur les photos du 21e siècle. C'est parce qu'ils ne portent ni chapeaux, ni cannes, ni guêtres, ni chemises à jabot. Un chien est un chien. Dans cent ans, ils viseront encore les appareils optiques et numériques de leur regard droit tandis que les humains (ou les humanoïdes) seront à la recherche de nouveaux ornements et atours pour plaire, un tant soit peu, à qui voudra.
En 1915, à San Francisco, Charlie Chaplin apprit dans le journal qu'un concours de sosies de Charlot était organisé.
Il s'y rendit anonymement et finit 27ème.
Las ! Las ! mon mari,
J’ai perdu mon corps
Le retrouveras-tu ?
J’ai perdu mon cheveu
J’ai perdu mon sein
J’ai perdu mon visage
J’ai perdu ma hanche
J’ai perdu mon sexe
Las ! Las !
Le retrouveras-tu ?
J’ai perdu ma corne
J’ai perdu ma morve
J’ai perdu ma salive
La retrouveras-tu ?
J’ai perdu ma peau
J’ai perdu ma chair
J’ai perdu ma fesse
Las ! Las ! mon mari
La retrouveras-tu ?
J’ai perdu mon cou
J’ai perdu mon épaule
J’ai perdu mon ventre
J’ai perdu ma dent
J’ai perdu ma lèvre
J’ai perdu ma paupière
Las ! Las !
Il ne viendrait à l’idée de personne de déguster une coupe de champagne en mâchant un chewing-gum.
Nos vies sont pourtant composées d’actes tout aussi incongrus dont nous nous accommodons bien étrangement.
La dernière image que j’aurais pu garder de Sète hier en la quittant est celle d’un enseignant prenant feu devant son collège du centre-ville aux alentours de 16h30. Mais cela n’a pas été le cas car, à ce moment-là, j’étais chez Marie-Emmanuelle et Philippe et mon ultime vision est donc composée d’amis, de petits gâteaux, de vagues vertes et de mouettes.
De tous les actes de mort sur soi, l’immolation est le geste le plus tragique. Je ne me risquerai pas à lister une hiérarchie des formes les plus efficaces de suicides (cela a déjà été fait à travers des ouvrages à présent censurés) mais il faut bien admettre que le feu volontaire sur sa propre personne reste la manifestation la plus violente et spectaculaire de la désespérance humaine. Au contraire des habituelles mises à mort solitaires et secrètes, l’immolation se distingue par son caractère sensationnel et ostentatoire. Le monde doit être le témoin horrifié du dernier haut-le-cœur qu’il a provoqué.
Je compte sur l’Institution pour brosser le portrait d’un professeur « très fragile psychologiquement », « cumulant les problèmes personnels et familiaux » (il revenait le jour-même d’un long congé maladie).
Les raisons de se suicider ne manquent pas, en effet.
Mais, il a choisi de le faire devant son établissement scolaire, devant ses élèves, devant ses collègues, devant sa direction. Il s’est aspergé d’alcool à brûler et a allumé un briquet après « une journée de travail très difficile ».
Lundi, la zone C est en vacances.
A observer la composition des vitrines des boutiques de lingerie annonçant la Saint-Valentin on pouvait en déduire que toute femme amoureuse avait pour mission ce jour-là de se métamorphoser au mieux en gogo danseuse d’une boîte de semi-luxe au pire en actrice d'un porno cheap.
Imagine,
si notre système empathique faisait,
soudain,
accéder l'humanité entière
à la clameur des frayeurs de la terre.
Aux sanglots des terreurs enfantines,
aux pleurs des endeuillés,
aux plaintes des bêtes aux abattoirs,
aux hurlements des martyrs du viol,
aux gémissements des torturés...
Nous incarnerions, en un seul corps muet, le Cri de Munch, figé dans une sidération sans fin.
Qu'en serait-il des bourreaux ?
Au début du XXIe siècle, lors de son mandat, un président de la France commettait l'exploit de faire surgir en pleine lumière une population jusque là transparente, taiseuse et peu dérangeante : celle de la banlieue de toutes les banlieues, "la périphérie" du territoire dixit les médias de l'époque.
On dit que certains citoyens de ce pays se sont alors offusqués du spectacle qui leur était imposé. Et parmi eux, ceux-là mêmes qui, quelques mois auparavant, parlaient encore d'éducation populaire et de formation à la conscience politique. Bizarrement, ce public étranger et étrange venu de contrées lointaines, n'était pas à leur goût. Des rustres, des égoïstes, des indigents, de grossiers personnages sans réflexion collective, sans capacité à se rassembler autour d'un projet commun, des lourdauds qui savaient à peine s'exprimer en public et qui, comble de l'ineptie, ne cherchaient pas de représentant unique. Ils rejetaient même en bloc les instances démocratiques qui leur étaient proposées.
Pourtant, grâce au grand prestidigitateur, des français qui ne s'étaient jamais fréquentés se rencontraient enfin et se découvraient un peu inquiets et excités comme lors d'une première cousinade : l'oncle-extrémiste de droite de Tourcoing, le cousin écologiste-Ardéchois, la cousine-gauchiste de Trouville, la nièce-universitaire de Bordeaux, la tante-agricultrice de Saône-et-Loire, le cousin-syndicaliste de Saint-Étienne, la cousine-lycéenne engagée de Vaulx-en-Velin, le cousin-apolitique de Touraine...
Tout ce monde ne parvint pas dans l'instant à converger vers une cause commune et consensuelle mais ils ne pouvaient plus faire semblant de s'ignorer. Ils se demandaient, cependant, ce qu'ils allaient bien pouvoir faire les uns des autres. L'harmonie semblait impossible tant les revendications individuelles apparaissaient discordantes voire antinomiques.
Mais, le grand illusionniste parvint, avec une vélocité qui força l'admiration de tous, à cristalliser à lui seul toutes les frustrations et les ressentiments éprouvés depuis des lustres par les populations. Il rendit tangibles et apparents les miasmes, les relents putrides, les abjections et les perversions générés par des institutions républicaines depuis longtemps détraquées. L'un des phénomènes symptomatiques de cette époque tourmentée fut la vision d'enfants humiliés et maltraités par des hommes en uniforme dans une cour de récréation, sur les réseaux sociaux.
Ainsi, le grand magicien excita consciencieusement jour après jour la multitude des foules contre lui. De sorte que, de loin, on pouvait presque croire à la concorde et l'alliance formidables de cette masse d'individus appelée commodément "le peuple".
Les témoins des événements disent qu'une clameur populaire retentit d'un bout à l'autre de la Terre. Certains ajoutent qu'elle provoqua un séisme politique jusque là inédit (mais des sources fiables manquent encore à ce jour pour corroborer cette thèse).
Oh, je t'ai mordu ? Pardon, c'est parce que tu as bousculé un membre de mon clan. Oui, c'est vrai, je suis un peu clanique. Clanique et impulsive. Impulsive et impatiente. Ce sont là mes moindres défauts. A part ça, je suis une chic fille, tu peux me croire. Je ne ferais pas de mal à un brachycère.
Tu préfèrerais que j'utilise le mot "tribu" ? Non, vraiment, j'aime bien le mot "clan". Ça fait un peu mafieux, tu trouves ? Oui, c'est vrai.
Ou gaélique, non ? Tu sais que l'appartenance à un clan écossais spécifique était démontrée "par le port d'un brin de végétal qui était la plante fétiche du clan et était accroché au couvre-chef" ?
Je choisis l'ortie.
Pour ses propriétés vitalisantes et énergétiques, bien entendu.
Le directeur de ce grand théâtre qui n'avait, depuis longtemps, de populaire que le nom se trouva pris dans un guet-apens autoroutier provoqué par ces nouveaux énergumènes en veste orange. Ils commençaient à prendre un peu trop de liberté et d'assurance ces individus du peuple. Qu'est-ce qu'ils croyaient ? Jamais là dans les manifs pour l’Éducation nationale ou la Santé publique mais pour le carburant, là, ça se rebellait ! Dans le même temps, il s'avoua à lui-même, à voix très basse, qu'il ne manifestait plus depuis bien longtemps pour quoi que ce soit mais ajouta, à son monologue intérieur, un argumentaire venant au secours de sa bonne conscience car, tout de même, il programmait des pièces à caractère social dans son théâtre et organisait régulièrement des rencontres édifiantes entre gens avertis et défenseurs de la cause publique. Sa contre-argumentation intérieure, en revanche, fit fi de sa personnalité despotique et mégalomane et de son mépris envers son personnel administratif en état de burn out généralisé.
Il demanda à sa collaboratrice et maîtresse officielle de s'occuper gentiment de lui pour faire passer le temps pendant l'embouteillage et rajusta son col Mao en fermant les yeux. Ça lui éviterait d'avoir à lire les slogans vulgaires rédigés à la va-vite sur les pancartes brandies au loin par la populace informe. Et, si par malheur, ça devait durer encore un petit moment, il se mettrait au travail sur sa nouvelle mise en scène de Mère courage.
Ce n'était certainement pas les admirateurs de Johnny et d'Hanouna qui allaient l'empêcher d'accomplir sa mission d'éducateur populaire.
Ce matin, j'apprends que les saumons d'élevage ont des poux et que les plus vulnérables en meurent. C'est même une tragédie, entraînant une chaîne de catastrophes biologiques, selon les chercheurs. L'usage des pesticides salmonicoles, est notamment, préoccupant.
Pourtant, sachant tout cela, mon inquiétude reste d'ordre pragmatique.
Comment un saumon victime de poux fait-il pour se gratter ?
Et une grande affliction s'empare de moi
Chaque fois qu'elle arrive devant une œuvre avec son groupe de centre aéré, la jeune guide du musée des arts modestes de Sète pose la même question :
Alors, les enfants, QUEL EST LE MESSAGE de l'artiste ?
Je me mords la langue pour ne pas dire aux enfants, à l'instar de Brel, que non, l'artiste n'est pas un FACTEUR et que, donc, non, il n'a pas forcément un MESSAGE à transmettre.
En conséquence, ils peuvent cesser de froncer des sourcils dubitatifs et inquiets et se laisser aller sans vergogne à une contemplation immotivée et jubilatoire de ces formidables créations venues de Kinshasa.
Mais je n'ose pas car, pour la 3e fois, elle demande qu'on réfléchisse EN SILENCE.
Cette manie humaine de vouloir à tout prix résoudre tous les mystères de l'univers...
C'est au tour de L'Origine du monde de monsieur Courbet de se trouver défloré de manière triviale, aujourd'hui.
Ne pourrions-nous pas, d'un commun accord, perpétuer quelques ténèbres et silences ? encoffrer jalousement quelques secrets immémoriaux ?
Et, pour y parvenir, doit-on comme Barbe bleue le suggère, pendre à des crochets tous les pourfendeurs d'énigmes ?
Il serait fâcheux d'en arriver à ces sortes de solutions extrêmes, j'en conviens. Moi non plus, je n'aime pas trop la violence.
Mais comprenez.
Liberté, égalité, fraternité
quand est-ce devenu un slogan ?
Carpe diem
quand est-ce devenu une formule à tatouage ?
Devenir soi
quand est-ce devenu une injonction publicitaire ?
A quel moment est-on passé de l'Essence au bavardage ?
Où est le point de rupture ?
Je ne cesse de me cogner aux conjectures et ça fait des bleus.
Je regarde une série norvégienne sans sous-titres
Je lis les conversations facebookiennes d'une amie suédoise, en suédois
J'écoute des chansons en langue arabe
Je feuillette un livre sans images écrit en japonais
Ne rien comprendre à rien
de temps à autre
ça fait du bien.
C'est quand même drôle cette obsession de vouloir inculquer le "vivre ensemble" dans les "quartiers sensibles" via les programmes scolaires, à des gamins qui ne font que ça,
VIVRE ENSEMBLE depuis leur naissance.
Ben oui, zont pas trop le choix de toute façon. On peut pas vraiment se payer le luxe de faire son bégueule et de choisir son voisin et sa belle masure dans certains espaces de vie. Tu te poses là où on te dit et tu vis avec le décor et les gens. C'est tout.
Et, je te jure que ça vit ensemble sans se poser trop de questions (parce que, parfois, y a de quoi devenir fou, si on s'arrête un peu).
Mais ce qui est encore plus drôle (c'est une matinée à se gondoler) c'est de penser que ces gens qui prêchent à tout vent le VIVRE ENSEMBLE dans les textes officiels, eux, ne savent pas. Non seulement ils ne savent pas, mais ils ne font pas même semblant de le faire.
Ils ont fait des études pas ensemble, ils ont des maisons pas ensemble, ils ont des vacances pas ensemble, ils se déplacent pas ensemble. Ou alors, si, mais un tout petit "ensemble" de rien du tout. Un tout petit ensemble tout rabougri. Un petit entre-soi racorni qui les éloigne de jour en jour un peu plus du GRAND ENSEMBLE.
Alors "vivre ensemble"
ZOBI
(comme diraient des que je connais et que je vais retrouver bientôt)
La déclaration
JE NE TE CONNAIS PAS MAIS JE T'AIME
inscrite sur un mur proche de l'hôpital de la Croix-Rousse m'apparait aussi obscène et importune que le serait une main aux fesses collée par un inconnu au coin d'une rue.
Mais, vous savez bien,
cher ami,
que tout est question de relativité.
Preuve en est qu'un astéroïde
frôle la terre
quand il passe à 200 000 km d'elle.
On ne la voit pas toujours venir la catastrophe
dit-elle
ça dépend de l'angle de vue
ça dépend de la position du corps dans l'espace
pourtant y a des signes
disent-ils
y a toujours des signes
à la catastrophe à venir
quoi ?
un ongle cassé ?
une cheveu blanc sur le lavabo ?
la tache de dentifrice sur le pull
qu'on gratte pendant la réunion ?
Soyez plus clairs
dit-elle
Vous le saurez le signe
disent-ils
tenez, vous le sentirez physiquement,
un souffle sur la nuque
une douleur au genou
une sensation de brûlure sur la plante du pied
du pus dans l’œil
juste un peu
une paralysie furtive du coin gauche de la bouche
une paralysie furtive du coin gauche de la bouche ?
dit-elle
Ce sont des images
ne nous prenez pas au pied de la lettre
tout cela n'est pas bien grave
La catastrophe est peut-être déjà là
si cela peut vous rassurer
et vous ne la voyez même pas
Ce ne sont peut être pas des signes que vous devez chercher
mais les traces mêmes de la catastrophe
ici et maintenant
Tenez, votre chat vient de passer trois fois sa patte sur son oreille droite
une mite alimentaire est en train de pondre ses œufs dans le paquet de céréales bio
la fissure du plafond du salon ne cesse de s'étirer
vos cellules déclenchent elles-mêmes quotidiennement leur auto-destruction
Choisissez VOTRE catastrophe une fois pour toutes
et n'ayez pas la présomption d'en souhaiter d'autres
il en faut pour tous
disent-ils.