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- Et, que pensez-vous de l’étude qui porte son attention sur la revendication d’une « écriture femme » à partir de laquelle des écrivaines ont pu jouer d’une certaine conjoncture sociale et historique dès les années 70 pour retourner le stigmate de l’appartenance sexuée en emblème d’une innovation esthétique, chère madame ?
- Vous savez qu’on va tous mourir ?
- Pardon ?
- Non, rien. Vous ne voudriez pas aller me chercher une nouvelle coupe de champagne et un toast-crevettes, cher Raoul ? J’ai bien peur que le buffet ne commence à s’épuiser…
Bénédicte se réveilla en sursaut au moment où l’homme s’enquérait : « Je n’ai pas l’impression que vous m’écoutez. »
- Si, si, répondit-elle en réprimant un bâillement. Où en étions-nous déjà ?
- Je vous demandais ce que vous pensiez de la modélisation d’une dynamique motivationnelle qui aurait pour objectif de transformer une motivation extrinsèque en une motivation autodéterminée intrinsèque chez les étudiants de master. Vous êtes bien professeur de didactique du français à l’université ?
- Jamais après 20 heures. Vous n’iriez pas me chercher une nouvelle coupe de champagne, cher Bernard ?
Non messieurs, contrairement à ce que certaines femmes voudraient vous faire croire, nous n’avons absolument rien de mystérieux. Les photos de profil facebookiennes qui jouent le "caché-montré" ne sont qu’une coquetterie, ne vous laissez pas prendre. Ou alors si, mais en faux dupes. Là commence le badinage, qui peut avoir son charme s'il est mené avec grâce et désinvolture.
Lire, lire, lire… que de statuts angéliques sur les vertus de la lecture !
Pourtant, dieu sait à quel point j’ai pu me polluer la tête de lectures si peu anodines pour l’esprit, et me complaire parfois dans des états limites par amour de la littérature (et d’une certaine image de moi).
Œuvrer à sa propre mélancolie n’est-elle pas chose dangereuse ?
Je me méfie de moi-même comme des tiques des bois et n’hésite pas à écouter La Compagnie Créole les jours où mon penchant naturel aurait tendance à rechercher sournoisement la compagnie d’auteurs cafardeux.
Je retourne me frotter à eux avec plaisir quand je me sens bien ; ils perdent alors leur pouvoir de contamination et je ne les aime que mieux.
Il mesure 1 mètre 77, il a les yeux verts, les cheveux bruns mi-longs, un nez bizarre, un genou droit tourné vers l'intérieur et des mains aux veines apparentes.
Il est jaloux, méchant, arrogant, vaniteux, hypocrite, impatient, fainéant, lâche, égoïste, blessant, sournois, injuste, peureux, rossard, médiocre, odieux, indigne, mauvais et fourbe.
La plupart du temps, il se terre, planqué dans son antre de crapule galeuse et ne bronche pas.
Mais quand il surgit, sans prévenir, emporté, déchaîné abruti et grotesque, c'est fou, on jurerait que c'est
Marcus, 53 ans, mâchouille sa pizza Hut et grattouille sa guitare. Sandrine a fini par le quitter au bout de trois ans. Un peu trop alcoolo, un peu trop borderline, un peu trop mangeur de restauration rapide à son goût.
Il sympathiserait bien avec l'une de ses copines un peu bonne : Sonia. Elle est cool Sonia, elle aime bien ses chansons et elle rit à ses blagues, elle like ses copiés-collés Wikipedia sur Facebook et ses citations de philosophes piquées sur Babelio.
A propos :
ville actuelle : Lyon
ville d'origine : Francheville
Emploi : chargée des relations publiques
Situation amoureuse : C'est compliqué
Ça pourrait coller. Faut voir. Il va l'inviter à son prochain concert. Si ça arrive aux oreilles de Sandrine, ça lui fera les pieds. Ça fait quoi une chargée des relations publiques ? Il a le temps de se renseigner d'ici là. Le "compliqué" ça doit être le Franck avec qui elle est venue dîner il y a trois mois. Inoffensif. On s'en fout.
En attendant, il va liker les deux chansons qu'elle vient de poster sur son mur (Neil Young et Manset), laisser un commentaire sous un selfie d'elle avec son chien ("Il ressemble au beagle de Bob Dylan") et rédiger un statut signé Daniel Darc ("Je suis un Kerouac immobile").
Les coups de cœur de Marius sont tout aussi fulgurants que ses désaffections. Il s’emballe, s’énamoure, se passionne, mais sitôt qu'il s'aperçoit que l’autre n’est pas en tout point semblable à lui, qu’il ou elle a des aspirations différentes, des pensées divergentes, des préférences éloignées des siennes - c’est-à-dire souvent - il se sent trahi. Il s'emporte alors et rompt avec éclat, accusant cet autre de n’être qu’un falsificateur ou un imbécile.
Subséquemment, Marius est flatté quand quelqu'un exprime les mêmes goûts que lui et il l'adoube en retour.
Pourtant, n'est-il pas ridicule de se flatter d'être deux à aimer ou à ne pas aimer les brocolis ? Le brocoli en est-il meilleur ou pire ?
Pris dans ses propres rets, Marius peste contre un monde médiocre peuplé d’êtres qui ont l’extrême mauvais goût de ne pas s'harmoniser à ses lois et principes et repart sans délai à la recherche d’un nouvel "alter ego" à la hauteur de son besoin de validation jamais comblé.
Oui, un jour les films, les livres ne feront plus réagir personne, leurs propos seront édifiants et pédagogiques, les artistes seront des modèles de vertu (ou des militants, ce qui revient au même), et tout le monde s'ennuiera beaucoup.
Pourquoi se donner tant de mal ? Pour ma part, je n’ai jamais eu besoin de personne pour bâiller. Ce matin, à peine levée, j’avais déjà envie de me recoucher.
- Pourquoi tu restes assise avec les hommes à la fin du repas quand les femmes sont à la cuisine, Judith ? C'est un geste de militante ? Tu veux nous dire quelque chose ?
- Ah non, pas du tout... C'est un geste de dilettante. Mon penchant naturel pour la farniente...
« Quel horrible ogre sexuel que ce Picasso ! Quel salaud machiste que cet affreux Beigbeder ! Pauvres femmes ! » s’indigne Chloé, 25 ans, en scrollant son smartphone. Mais elle s’est mise en retard et doit se dépêcher car elle a rendez-vous avec Marc, père de famille de 45 ans en instance de divorce, qui a abandonné femme et enfants (au nombre de 3) pour elle. Chloé doit annoncer à Marc qu’elle le quitte ce soir. Elle s’est trompée, elle n’est pas amoureuse, elle a mis trois mois pour s’en rendre compte (ça arrive à tout le monde).
En fait, c’est Mathieu qu’elle aime vraiment. Chloé sait bien que Mathieu se remet tout juste de leur rupture - après un an de dépression et une tentative de suicide – et qu’il vient de rencontrer quelqu’un. Mais c’est elle la femme de sa vie. Il reviendra. Sinon, cela ne fera que confirmer ce qu’elle sait déjà : les hommes ne sont que de méprisables barbares.
Je nourris mon fils au Clos Jouve. Une bonne tranche de veau avec patates grenailles. La mère à la table voisine dit à sa fille qu’elle appartient à une chouette génération. La petite, pas si petite que ça (master 1 ou 2 ?) vient de lui raconter que quatre filles - quatre vigies - sont tombées à bras raccourcis sur Justin qui s’est permis de mettre ses mains sur les hanches de Chloé pendant une danse, le soir de la Saint Patrick.
La jeune fille raconte, sous l’œil attendri de sa maman, que Justin était meurtri d’avoir posé ses mains sur les hanches de Chloé sans son autorisation. Il était dégoûté de lui-même, écœuré même. Il ne savait pas ce qui lui avait pris. Bien sûr, il a présenté dès le lendemain ses excuses à Chloé encore traumatisée du geste déplacé.
Oui, une bien chouette génération.
Mon fils, pendant ce temps, mange avec une joyeuse voracité son steak saignant.
Oui, à partir des récits de naufrages, de tortures, de guerres, de viols, de persécutions, de souffrances, de violences en tout genre racontés depuis 20 ans par mes élèves migrants, j’aurais de quoi écrire un livre. Un petit recueil, bien dense, bien tragique, bien pathétique, bien émouvant. Oui, je pourrais les prendre en otage tous ces élèves de là-bas et verser dans la crapulerie lyrique, la débauche sensible, la larme à l’œil, dans les festivals poétiques « pour la paix ». Oui, ce serait facile de dorer mon blason en le lustrant à l’aide des guenilles de la misère. Peut-être même que je gagnerai un prix que je pourrai dédier à mes élèves et à tous les damnés de la terre.
Je pourrais même finir par croire à ma probité morale.
Hier, au hasard d'une rue, j'ai revu le père-croix-roussien-de-50-ans-qui-a-refait-sa-vie. Je ne l’avais pas croisé depuis deux ans. Je l’ai trouvé plus âgé (de deux ans) et plus fatigué.
Non. Plus las.
L’enfant, lui de son côté avait grandi et, assis à ses pieds, hurlait de tous ses poumons son refus de quitter le bitume auquel il semblait soudé. Toute tentative de décollement s’accompagnait de cris stridents, toute tentative d’apaisement ne faisait que renforcer la plainte furieuse. A leur côté, un adolescent caché derrière un rideau de frange, consultait, blasé, son smartphone.
Il s’est mis à pleuvoir. Le petit s’est égosillé de plus belle. Le grand a haussé les épaules. Le père a chassé d’un geste furtif des gouttes de pluie de ses joues. Ou était-ce des larmes ?
Quoi qu’il en soit, tel Bill Murray, le père-croix-roussien-de-plus-de-50-ans-qui-a-refait-sa-vie semble encore et toujours condamné à revivre son Jour sans fin à lui, jusqu'à ce qu'il comprenne quelque chose.
Comme il ne parvenait pas à entretenir une relation avec un ou une autre, et encore moins avec lui-même, Joris en conclut que le polyamour était sans doute la solution idéale pour enfin vivre un lien durable. Passer du chiffre 2 au chiffre 3 ou 4 devait permettre de multiplier les chances de survie au sein de la liaison. C’est pourquoi, quand Magali, Brahim et Léa l'accueillirent dans leur petite communauté amoureuse, son enthousiasme était grand, sa détermination à donner le meilleur de lui-même solide.
Après trois semaines de joies du corps et de l’esprit, de complicité et de jeux érotiques pansexuels, Magali s’enfuit avec le beau-père de Léa, Léa tenta d’assommer Brahim à coup de Gaffiot après son aventure d’un soir avec une Polonaise trilingue, Brahim accusa Joris de retour à des réflexes "petit-bourgeois" quand ce dernier tenta de créer une relation privilégiée avec Léa dont il était tombé raide amoureux. Léa quitta tout le monde le même jour.
Suite à cette expérience, Joris adopta une chatte siamoise agressive et exclusive avec laquelle il vit encore aujourd’hui un concubinage riche en péripéties sentimentales.
Agissons dès maintenant afin que la lutte pour les droits des femmes nous permette de dénicher les dictatrices qui manquent à l'Histoire de l'Humanité. Nous ne parlons pas de compagnes ou d'épouses de dictateurs, aussi influentes soient-elles, non, nous aspirons à de la vraie dictatrice, toute-puissante, solitaire, omnipotente et cruelle. Vous criez à l'inégalité ? Le despotisme est essentiellement masculin ? Thatcher a manqué de poigne ? Les reines de l'Histoire vous ont déçu.e ? Il est temps de mettre fin à cette injustice qui prend ses racines dans nos sociétés patriarcales ancestrales. Qu'on donne enfin l'opportunité aux petites filles du monde entier de devenir les futures dévastatrices de l'univers !
Signé : Le comité de lutte pour l'égalité des chances entre les filles et les garçons. #Parité forever.
Bénédicte demandait en "amis" sur Facebook des gens qu'elle n'aimait pas dans la vie réelle afin de ne perdre aucune occasion de nourrir sa rancœur, sa jalousie ou sa détestation (selon).
Bénédicte vit le beau Marcus se diriger vers elle alors que Céline Dion était en train de vocaliser à fond "Pour que tu m'aimes encore" dans son casque JBL. Quand il se pencha pour lui demander ce qu'elle écoutait, elle répondit sans sourciller :
du Daniel Darc.
Il s'éloigna après avoir levé un pouce satisfait. Ouf. Encore une fois, elle l'avait échappé belle.
A la fin de la soirée, Marcus proposa à Bénédicte de co-worker avec lui dans une coopérative éco-responsable auto-gérée. C’était donc tout ce qu’avait à lui proposer ce trentenaire dans la première force de son âge après trois Apérol Spritz. Même pas un petit appel du pied sous la table durant ce long apéro-dînatoire. Bénédicte se contenta de suçoter sa paille en inox en prenant garde de ne pas manifester de manière trop ostentatoire son ennui profond, ce qu’il interpréta comme une invitation à enchaîner sur un savant calcul de son empreinte carbone au quotidien.
Bénédicte avait rendez-vous avec un homme rencontré sur Toi&Moi=Nous mais quand elle arriva non loin du café où il l'attendait, elle vit que le type, qui venait d'avoir cinquante ans, portait un tee-shirt Che Guevara. Elle fit demi-tour et retourna se coucher.
Bénédicte était en totale panique. Alors qu’elle était le soir-même l’invitée référente d’une table ronde intitulée « Sois belle et tais-toi : la publicité, antre du sexisme ? », Stanislas, son coiffeur attitré, lui faisait faux bond et elle ne parvenait pas à remettre la main sur son petit chemisier en soie vert assorti à ses yeux qui mettait si bien en valeur sa svelte silhouette.
Bénédicte mit un peu de temps à se rendre compte que celui qu’elle avait pris pour un magnifique ténébreux romantique à l’âme torturée et passionnée n’était en réalité qu’un gros chieur narcissique et égocentrique.
Marcus mit un peu de temps à se rendre compte que celle qu’il avait prise pour une sublime romantique fragile à l’âme complexe et passionnée était en réalité une grosse chieuse narcissique et égocentrique.
Bénédicte devait bien se rendre à l'évidence : les musiques "festives" françaises lui hérissaient de plus en plus le poil et l'action des films d'action avait un effet de plus en plus soporifique sur elle.
Quand Marcus posa un disque des Fatals Picards sur sa platine et qu'il proposa d'enchaîner avec Mission impossible III, elle sut que la soirée serait de la plus haute pénibilité. Elle chercha un chat des yeux pour prétexter une allergie violente mais elle n'aperçut qu'un affreux aquarium gigantesque dans lequel évoluaient d'ennuyeux poissons multicolores.
- Ah, tu t'intéresses aux poissons, Béné ? Regarde, là tu as deux combattants et ici un Barbu de Sumatra et là, encore...
Bénédicte but trois gorgées de kir cassis, goba un apéricube parfum olive verte et poussa un profond soupir.
