En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Station Mermoz-Pinel
7h37
les minots boivent du coca à la canette
et tirent une dernière fois sur le mégot shiteux
avant le cours de français
les témoins de Jéhovah promettent
assidus
que
la délivrance est proche
dans mon casque
Gurdjieff- de Hartmann
200 mètres
avant
la salle des profs.
On joue à chat perché
dans tous les coins de l'appartement
le jeu est de grimper le plus haut possible
parfois on fait tomber des meubles
et on casse des bibelots
(on n'est pas très matérialistes)
On joue à cache-cache
un jour il ne m'a pas trouvée pendant très longtemps
je me suis endormie
à mon réveil il cherchait des poux dans ma tignasse
ça a mal fini
(façon de parler)
On joue à loup où es-tu m'entends-tu
je me laisse dévorer exprès
pour l'amadouer je lèche son crâne lisse
mais il plante ses dents dans ma nuque
je ne peux plus bouger
c'est le jeu de la proie domptée
(ou presque)
On joue à Colin-maillard
je lui bande les yeux
je l’étourdis en le faisant tourner
je l’agace avec mon boa mauve pour le guider
la dernière fois, toutes les plumes ont volé
du boa, il n’est rien resté
(Le bandeau a fini à mes poignets)
On joue à 1, 2, 3 soleil !
je deviens une statue de sel
mais il change la règle en cours de jeu
je ne dois pas bouger
même quand il vient me chatouiller
je ris je pleure je me tortille
(le gage n'est jamais le même)
On joue à la marelle
à cloche-pieds main dans la main
on jette le caillou
on avance sans se lâcher
on tombe sur la case "enfer"
(et alors ?)
Gérald Bloncourt | enfants jouant à la marelle dans la rue, Paris, 1960
Idrisse dit :"Madame, Si ça ne vous dérange pas, je préfère lire en marchant car, assis, je lis trop lentement."
Et, c'est vrai, il lit mieux en marchant.
Je lui dis que je connais (très bien) un écrivain qui écrit mieux debout aussi. Il comprend.
Intitulons ce texte : En lisant, en marchant, en écrivant.
Le Jour où la dernière Clodette est morte, éditions le Clos Jouve, 2020.
- Non mais, c'est la fin de la séduction, là ! On ne peut plus rien dire, plus rien faire sans flipper d'être importun, faut arrêter !
- Console-toi. Survivront longtemps l'amour paria, la tendresse et l'érotisme à la Fassbinder. Fais preuve d'imagination et arrête de geindre.
Image extraite du film La peur dévore l'âme (Angst essen seele Auf)
Quand il recommençait à faire froid, qu’elle chouinait à cause du message « SYNCHRO KO » sur sa SFRBOX, de la file d’attente à la caisse du super U ou du sac de litière éclaté devant la porte du local poubelles, elle s’obligeait à penser à la vie des femmes du Paléolithique et, précisément, à SA référence de LA femme préhistorique : Martine Beswick dans PREHISTORIC WOMEN (1967).
La vie n’avait pas l’air facile-facile à cette époque. Ce dieu-rhinocéros blanc avec sa grosse corne belliqueuse, les mâles en rut ininterrompu, les bikinis en peaux de bêtes inconfortables, la chasse en toutes saisons, la gestion compliquée d’une ethnie de blondes au brushing impeccable réduites en esclavage et fomentant une rébellion perfide… tout cela la consolait provisoirement de sa condition de femme moderne et elle reprenait courageusement les choses en main.
Appeler le 1023 pour cette histoire de box...
- Et, il est où ton argument pédagogique quand tu convaincs tes élèves de venir à une sortie théâtre à 20h en leur disant qu'il y a le meilleur kebab de Lyon à 20 mètres de la salle de spectacle ?
- Nulle part.
- C'est bien ce qu'il me semblait.
Quoi qu'il en soit
elle avait décidé de vivre ses lundis matin avec élégance.
- Tu fais partie de ceux qui ferment les yeux ou qui les gardent ouverts, pendant le shampoing, chez le coiffeur ?
- C'est quoi cette question ?
- C'est sérieux, c'est la question clé du test de personnalité que je suis en train de créer.
- Tu me fais flipper parfois.
Fabienne,
Je dois te dire quelque chose.
J'ai un chat, tu ne le connais pas encore : il s'appelle Buster Keaton. Mais c'est trop long, alors on dit Buster.
Ce chat n'a pas très bonne réputation dans le quartier. Il ne tolère que les gens de son clan. Et, il choisit de manière très péremptoire qui a le droit d'entrer dans sa maison et qui doit rester sur le paillasson. Je ne sais pas s'il a une technique particulière mais le résultat est sans appel : il t'aime ou il ne t'aime pas. D'emblée. Et ça ne bouge plus. J'avoue que cela m'a mise dans des situations un peu difficiles vis-à-vis de gens que, moi, j'aime beaucoup.
Mais, en même temps, je ne peux pas vraiment le blâmer car je suis un peu comme lui. Qui a déteint sur qui, en dix années de vie commune ?
Toi, Fabienne, je t'ai aimée tout de suite, hier. C'est comme ça.
Je te présenterai bientôt Buster. Moi, je l'aime bien ce fichu chat.
Il se réjouissait de faire partie d'une société dans laquelle on pouvait devenir héroïque à peu de frais. Déposer un ticket de transport en commun encore valide sur une borne de métro était devenu un geste hors-la-loi. On pouvait, aujourd'hui, entrer dans la résistance pour peanuts, ce qui l'arrangeait bien finalement. Il n'avait pas beaucoup de temps à consacrer à une quelconque révolution mondiale en ce moment.
Petite, j'étais déjà grande. Mes copines de classe menaçaient de m'étêter quand elle ne pouvait pas voir le tableau à cause de ma tête qui dépassait. Je ne savais pas trop quoi faire de mes bras, de mes jambes. J'étais souvent recroquevillée quand j'étais assise, les jambes sous le menton, pour ne pas prendre trop de place. L'espace que j'occupais n'était pas celui que j'appréhendais dans mon corps. J'avais une nature de petite dans un corps de longue tige. "Grande girafe". Je ne dressais pas fièrement la tête. Non. Comme la plupart des grandes, au contraire, j'essayais de paraître moins verticale, moins encombrante, moins visible. A l'adolescence, ça s'est compliqué. Je regardais le monde d'un peu plus haut que les autres filles, ça me donnait l'air hautain. "T'as l'air prétentieuse". Contre le mur des salons, dans les boums, je regardais les couples improvisés se galocher pendant les slows. Si un garçon me regardait avec insistance, c'est parce que j'étais bizarre, ça ne pouvait pas être autre chose. J'enviais les filles dans la norme et les plus petites que les autres. Peut-être avaient-elles une essence de grande, elles ? Ça aurait été bien de pouvoir échanger nos carcasses, de temps en temps.
Que sont mes 1800 élèves devenus...
- Il parait que Black Lips a écrit ce titre après avoir lu Armaguédon strip de Frédérick Houdaer.
- C'est pas possible, il sort aujourd'hui en librairie.
- Ah ? Ben, c'est une sorte d'Annonciation, alors.
- Quel don n'aimerais-tu pas avoir ?
- Lire dans les pensées des gens.
- Même dans les miennes ?
Si l'on exclut les génocides, l'invention de la gégène, des talons aiguilles, du fond de teint et du string
la vie humaine n'est finalement pas si décevante que cela
dans son ensemble.
Quand tu étais enfant, tu faisais le cochon pendu à cinq mètres au-dessus du sol de gravier dans des cages à écureuil, de vraies structures de la mort. Tu glissais sur des toboggans géants qui manquaient de t'éjecter à chaque bosse. Tu grimpais dans des arbres grands comme des baobabs et tu te balançais de branche en branche, tout en haut. Tu partais dans la mer, accroupie dans de petits bateaux gonflables incertains, et tu ramais avec les mains, super loin de la plage.
Entre cinq et douze ans, tu t'en souviens, tu as été courageuse.
La petite mélancolie qui étreint le prof au moment du réglage de l'alarme du réveil
chaque veille de rentrée...
image : No Place Like Hulme | Images of Hulme, Manchester in the 1970s, 80s & 90s. – British Culture Archive
Il m'est apparu progressivement de plus en plus troublant de constater que le packaging des produits d'entretien ménager finissait par ressembler à celui des produits cosmétiques haut de gamme.
Je résiste, pour ma part, de plus en plus péniblement à l'envie de m'enduire de gel vaisselle à l'aloe vera sous la douche, de me faire des gommages à la lessive en poudre bio, de me glisser dans un bain moussant de capsules nettoyantes citronnées, de m'envelopper du parfum orange-cannelle du désodorisant d'intérieur.
Plus récemment, j'ai remarqué avec inquiétude que les croquettes pour chat trois étoiles commencent elles aussi à me faire de l’œil au petit déjeuner au côté de mes céréales préférées...
Tu crois que ça peut arriver une fille rohmerienne qui s'éprendrait d'une leg press dans une salle de sport ?
C'est l'heure où le prof plonge à contrecœur la main dans le cartable pour y pêcher l’implacable paquet de copies qui l'attendait depuis le dernier jour de cours avant les vacances.
Dans le même temps, il a une pensée pour ses élèves qui se rendent compte qu'il ne leur reste que 3 jours pour commencer les 300 pages du roman donné à lire en septembre.
A chacun sa calamité.
Je ne suis pas celle qui attend. Je ne me cache pas dans les bois en patientant mon tour.
Je ne me fais pas discrète.
Je suis l'intranquille aux aguets, mon impatience est sauvage.
Je tire droit, je tire de travers, trop vite, trop tôt. C'est fait.
Est-ce que je m'en mords les doigts ?
Je ne laisse pas l'inconnu approcher. Je le flaire à distance. Je le prospecte.
Je passe mon chemin.
Je suis la chatte d'Istanbul.
Je sprinte entre les engins des rues pour te retrouver.
En fin de course, je me jette dans toi tête baissée, mon quartier intime, mon clan.
Tu avais vraiment cru que tu possèderais à vie les couronnes dorées, les guirlandes argentées, les boules scintillantes, la flèche plantée crânement au sommet ? Qu'à tes pieds on n'en finirait de déposer offrandes et oboles et que le monde jetterait à jamais sur toi des regards extasiés ?
Personne ne t'avait dit que vient toujours le temps des sapins sur le trottoir ?
Les plus fortunés d'entre vous finissent par se consumer dans l'âtre de ceux qui vous portaient aux nues il y a peu...
"Le leader nord-coréen Kim Jong-Un vient d'affirmer que le "bouton nucléaire est sur son bureau en permanence" (...) informez-le que moi aussi j'ai un bouton nucléaire, mais il est beaucoup plus gros et plus puissant que le sien, et il fonctionne!"
Donald Trump, Tweet, 3 janvier 2018
Image tirée du film Idiocracy, 2007, réalisateur : Mike Judge
Une très vieille dame, voûtée, un peu bossue, soutenue par deux coiffeuses du salon, car elle peine à se déplacer, est installée à côté de moi au bac.
J'aperçois les doigts déformés, noueux, arthrosés, la main veineuse et les tâches brunes qui forment des ilots inégaux sur la peau fine.
Elle demande une manucure avant le shampoing.
Après cela, ses ongles sont de petits boutons d'émail délicats, les plus jolis ongles que j'aie jamais vus de ma vie.
A VOUS TOU.TE.S, AMI.E.S,
BON.N.E AN.NEE !
(ou comment progresser en écriture inclusive en 2018)